星光维真

一个新年过去了，一个三月来了。
亲爱的你们，在过去的岁月里，一定有个某岁的自己对你是至关重要的。那个时候人生开始改变，或者个性开始形成，或者还有什么新的发现，或者假如时光可以倒流你希望当时的自己做什么不同的选择呢？提笔写封信给她/他吧，因为那时的她/他一直在你的回忆里。

要求：不用开新贴，直接在此帖中回帖即可。不少于500字，奖励积分30起（视质量而定无上限嘿嘿）有那个时候的照片更好噢
时间：整个三月

题外话，其实这个活动是我最近又看了一遍宫崎郡的《岁月的童话》有感而起的。（下面这些也是看得别人说的废话）大家伙儿没兴趣的话也完全可以不必看，就看看前头的，给从前的自己写封信吧

      妙子从离开城市的第一刻起，就开始追忆5年级时发生的每个细节，每个第一次。第一次吃菠萝，第一次挨父亲的打，第一次被男生喜欢，第一次听说月经……她总是在相似的场景被童年时的自己拉了回去，落实在她接下去的步骤里，仿佛这些举动在很远的过去就早有暗示。是一个必然结果。尽管正经历着的是一些被放大了的、置高了的现实问题。最终决定和完成这些的事的，如影片里所说，仍旧是过去的那个一贯始终的自己。甚至在下重要决定的时候，竟然是需要听从那个儿时的“自己”的意见。

      影片始终是两条时间线并行，由一些相似的细节从一头牵向另一头。这种感觉恐怕在生活里人人都有过。这是时间配合人的记性所作的最美好的贡献。如同在阳光的配合下，那些布料上的色彩终于具体起来。妙子在火车上的时候，惊惶地看到那个5年纪的自己正好奇地从车厢里探出一个小脑袋来。这种时刻被注视的感觉，时光交错的感觉，真是美而忧伤呢。两个完全不一样的身体彼此注视，这个注视中的内容是“失去”还是别的什么——

看上去所有的童年实质都是雷同的。妙子第一次被男生爱慕，从校园楼的窗户里看到操场上那个在打棒球的男孩。被同学们起哄，把两个人的名字写在公报栏里，两个人浑身都激动得红透了——卡通表现的可爱之处，看到他们两个第一次表白之后，妙子小小的心灵收到的生命中第一份新鲜礼物，她竟高兴地走上了天空飞了起来……我也跟着她飞啦飞啦。对比儿时的自己，何尝不是为了某个中意男生的几句简短对白就在心中反复重播，回旋？
　　“你喜欢晴天，阴天，还是雨天？”
　　“阴天。”
　　“和我一样。”
　　哈，真看不出这样几句话何以让两个小家伙高兴成那样。初恋时的不懂与不熟练，却反而加大了那些情绪的含金量。童年体味过的快乐，其实才是最货真价实的吧？

    怕一怀旧自己就真的老了。但是——“过去的就是美好的”。我从小就有个愿望，希望某天早上醒来已经变成另一个人，是醒在一种完全不同的身体和生活里。但这个愿望也在成长，它不得不接受这个事实：永远是同一个自己。陪伴和陪葬的都是同一个自己。唯一的窥镜是伸向过去那个艰难成长中的“自己”。无论怎样背叛与改变，这些即将发生的事也像是早已发生过，或是注定要发生。

[ 本帖最后由 星光维真 于 07-4-3 10:58 编辑 ]

kawakopizz

很久很久以前， 还是一个小孩， 很小的小孩， 小小孩？
不知道自己的年龄， 也搞不太清楚自己的名字。
知道自己有家人， 有外婆， 有爸爸妈妈， 好象还有阿姨舅舅外公什么的。
知道会饿， 知道要哭， 知道糖很甜， 知道红的很好看。
那一年， 外婆病了， 父母要上班， 我还小， 不够上托儿所，
家对面的一对老夫妻没什么事做的， 我妈把我白天托给他们看管， 下了班再接我回来。

记得有一天， 我坐在他们家靠窗的床头，
也许不是床， 是个椅子？ 还是什么架子而已？
我只记得我坐着， 可以看到窗外楼下我们自己家的红色大门，
其实是暗红色。
我很欣喜， 我认识那个门， 我知道门里面有我家的人会走出来。
妈妈走出来的时候， 她就可以带我回家了。
＊＊ 妈妈下班会先放了包包， 再来接我。
老夫妻很好人， 但我不喜欢他们身上的老人味以及我听不懂的话。
他们令我觉得寂寞， 而且孤单。

我趴在窗口， 尽我最大的努力伸出脑袋。
用力盼望， 妈妈快点出现。
我不知道时间， 不会看， 也没时间这个概念。
好象很久很久， 比一辈子还久。
妈妈出现了， 妈妈呀妈妈。
妈妈还要走楼梯到老夫妻家里来， 那又是一辈子的时间。

回家了， 终于走进或者被抱进暗红色的大门，
家。
明天我还离开， 然后又开始一轮等待。
门的意义大概就是让人走进走出，
等待， 盼望， 有时候也失望。

一个多月以后 （长大以后知道的），
外婆病愈， 我又开始每天围着她转的生活， 快乐。

又是很久以后， 我知道， 那年我１４个月。
别人说这个年龄的小孩是不可能有这么清晰的记忆的。
我记得， 我情愿我记得， 我那熟悉的暗红门啊，
门， 连接的不仅仅是回忆， 有时候是属于生命的一部分。

一直有写这件事情的愿望， 写下来， 才明白它是如此深刻。
不知道为什么深刻， 假如我能再看到那个１４个月的小孩，
我想问一问： 你长大以后会记得吗？
记得从高高的４楼看自己的家，
家里的大门， 大门里的家人。

我想听听她会告诉我什么，
也许她还不会讲话， 不会表达思想。
那么请看着我， 用眼神告诉我：
你为什么记得？
曾经是什么令你记得？
我想知道， 很想， 很想。

     小孩子从它刚刚起认识这个世界的时候，是会感觉到寂寞的吧，在何处呆着由谁照看不由得自己。它又不知道自己何时能完全懂得世界，因此，慌张……皮子写得真好噢，我都仿佛变成了14个月的你，一同张望陌生。小小建议，称谓有点乱哦，我你她虽然都是“我”，写信哦，把那个14个月的皮子称为“你”不好么——-星光

[ 本帖最后由 星光维真 于 07-5-26 20:52 编辑 ]

蓝颜木木

真是个好活动，鼓脚欢迎


木木你脚丫敲肿了吧

[ 本帖最后由 星光维真 于 07-3-2 09:48 编辑 ]

Swallowtail5683

这个话题不错，支持哦

实际行动拿出来

[ 本帖最后由 星光维真 于 07-3-2 09:51 编辑 ]

小3

皮子写的让人很有很有感觉

俺也这么觉地

[ 本帖最后由 星光维真 于 07-3-2 09:52 编辑 ]

布布兜兜

终于,你迈向22岁了......

虽然一生下来你就差点难产,但是,请记住,并不是你就注定经历一辈子磨难的.

虽然你有很多人的关心和疼爱,但是,请记住,幸福是要自己去争取的.

我从来没认真想过，我的内心世界到底是怎样的。
其实，在很多的时候，我也不知道我在做什么。
人，是不是那么容易就会为了一件事，或是一个人而改变？
在面临着选择和别离的那段痛苦的日子，我变得连自己也不认识了，一不小心就会抓狂。
很久很久都没有了眼泪，剩下的只是矛盾与煎熬，然后，整夜整夜地失眠......
甚至有许多次，我感觉象是在穿越一大片沙漠，我觉得我的生命快枯竭了;而我的甘泉，离得我太远了，实在是太遥远了，我没法救我自己......

我在那些天,在38度炎热的正午,一个人麻木地在大街上,暴走。

或者,只有这样,才能够把多余的难受给蒸发掉。
因为我不知道我还剩下什么，连我最信任的人都不理解我的内心。
不想回家，就只想那么走着，哪怕是流汗晒黑，但起码可以暂时忘掉内心的苦痛......
绝望，有那么一刻，我是绝望的，没理由的。
那种感觉是很悲惨的，但很美丽......
是那种很绝美的凄凉，带有无尽的放肆，接着就暂时忘掉了一切......
很好，真的很好！
我没有排斥她，我继续让她在我的心里生长，并提供她所需要的一切营养，我待她如我的生命一样，我确实爱上了她......

她带给我的是无尽的沉默与迷茫，可我依赖上她，就象吸毒一样，我中了她的毒！
我以为一切就这样了，不可救药，不可挽回了，可是我错了！
在我鼓起勇气抬头看到那双眼睛时，我忽然感到这个世界并没有遗弃我，只是我把自己丢了而已。
我依旧记得那个阳光很刺眼的下午，那条很吵闹的马路，那份很压抑的空气，他紧张的表情，以及那依旧的温度......

其实有许多很美丽的东西，一直在我们的身边，就是我们一直没有发现。
我发现，自己喜欢上了灰尘~
这是不是很可笑？
小学那幢很旧的楼，是朝着东的，有矮矮的屋檐，大大的窗户。我爱坐在最外面的一排，也就是东边。深秋的时候，很萧条的场景，但阳光透过窗户射进来，眯着眼，可以看到一缕一缕穿过树枝的阳光，然后，那些飞舞着的精灵就在阳光中旋转，跳舞。
可以想象，那是种很快乐的心情，在一个幼稚的孩子看来......

我发现，我一直喜欢那棵花坛里的树。应该是春天，那棵树会开出大片大片的花，粉色的，很多，很多，繁复地堆叠着，没有香味，或许是我始终没有闻到过。有点象樱花的样子，可是她不会一片一片地掉花瓣。在一场大雨过后，满地的都是花，不过都是整的，完整的，只有少部分在雨的冲击下掉下花瓣。
我想，那些花也是有感情的吗？不然她们怎么不舍得分开，到死都是在一起的？

我发现，我还记得那个食堂的面条，我们为了不出早操，早早地就躲进食堂，一大张桌子，都是满脸笑容的孩子，然后慢慢地吃着面条，等到早操结束。面的味道已经记不清了，但逃过早操的那份小小的欢欣，还记得。很小家子气，就因为逃过了早操，于是就高兴不已......

我发现，从前有很多很好笑的事情，虽然那时候和同样什么都不懂的娇娇不是最要好的，但现在想起的都觉得和她有关系。

家附近的那只流浪狗，在对面人家夫妇的照顾下，瘸着的两只后腿也开始恢复。我们原先阴雨的世界也开始转晴了。白天里喘气， 黑夜里呼吸。一切又回到了那场运动会，那个操场。前几天在等车的时候，忽然看见隔着河的那个操场变了，盖了观看席。很好呀，河边的树也高了呢，而我们也还很好呢。

曾经的痛苦要记住，快乐也要记住！~

记住痛苦是以后不能难受了，记住快乐是以后要一直开心和幸福！~

以后要多吃点。要多微笑，要多自信，要多健康，要多爱你们，我的亲爱们~~

      也许人人都有迷茫难过的时候，要微笑，之后回头看，一切如此而已。——星光

[ 本帖最后由 星光维真 于 07-3-7 08:54 编辑 ]

深盲

皮子十四个月就有这样潜潜的记忆?(那暗红的门)
天啊,我的宝宝二十四个月,我到底有没有留给他一些寂寞?慌恐中......

tprs

刚看完友人发送的香港《明报周刊》历年封面欣赏，看到了一个又一个已经过去的时代和风云人物，那么亲切，仿佛是昨日发生的事，又那么遥远，充满了怀旧和感慨。

真的是岁月如梭，走过的不只是时光，而是一个又一个的时代，以及在每一个时代里，共同成长变化的自己的心路里程。

怀旧真是一种奇怪的情感，它是联系过去和现在的纽带，是时光的隧道和桥梁。

在07年的岁始，我审视自己，哪些是历经岁月，依然的故我，哪些是潜移默化的改变？念念变化间，究竟是成长了，还是衰老了？

看清自己的内心世界，实在太难！我没有这样的智慧，也不知今后的人生又会怎样，只晓得自己会继续随着岁月冲浪，变化无常，没有彼岸，也不知道终点。

但是非常清晰地，自己已开始步入上有老，下有小的中年，从某种程度而言，生活的责任已大于生活的乐趣。如何在给予家人更多时间和关爱的同时，还能拥有自己的生活空间，实在是个不小的难题。生活不应该伤感，而应该享受，好在我是忙碌惯了的点子多多双子座，懂得见缝插针地享受生活的乐趣。

我会继续当好小区论坛的版主，充分享受邻里间的关爱和情谊；我的188平米的大房07年将装修完毕，我可以在宽敞的浴室边泡澡边听心爱的古典音乐；我会在疲倦的时候抽空去趟美容院做做脸按摩按摩背；我会在冬日的晚上在烤箱边给家人烤上一盘香香的糕点；长假我会乘着LG开的爱心车，满载全家老小自驾游；夜深人静，孩子老人都睡了，躺在窗上看一本心爱的书或碟片，也是人生的一大享受；在浮躁抑郁的时候，拿出珍藏的佛经，潜心研读，打坐念佛，吃素烧香；想要奢侈的时候，跑到自己的定点时装店，买一些设计师制作的时装，去饭馆饱食一顿，到古董市场淘宝;上班无聊的时候，偷偷跑上心爱的plumcafe，分享姐妹们的手艺和喜悦。。。。。。

要奔四了，因为曾经丰富的人生经历，感觉自己好像已经活过了几世，可是因为生活中那么多新鲜美好的东西，又觉得生活仿佛才刚刚开始。

     感觉tprs的生活真得很丰富，人生就是这样，每个阶段都有它自己的精彩，其实所谓满足不满足都是自己的心理与态度。对了你看那个封面欣赏的感觉，我在看奥斯卡颁奖的时候就有这样的感叹，一个又一个风云人物总让人们又一次想起留下的足迹。 ——星光

[ 本帖最后由 星光维真 于 07-3-2 09:59 编辑 ]

tprs

我写给了当下的自己，怎么办？


当下的自己也是**岁的自己，可以滴

[ 本帖最后由 星光维真 于 07-3-2 09:19 编辑 ]

爱做饭的小猪

我也占个坑，有时间来补

美味情缘

俺也占个坑，好象最近有很多感慨一样

New.sTar

记得这首FISH唱给19岁的歌，我默默的清哼。

宇宙中默默自转的星球冥冥之中你要现在遇见我
我看过瞬间燃烧的花火昙花一现之后悄悄的坠落
我醉过真夏冰酿的美酒醒来以后还有你在陪着我
那种微酸的滋味有点微醺的感觉梦做一半比较美
爱我的人还没睡
不想睡我要陪你一整夜我要幸福的催眠天旋地转的晕眩
不想睡我要陪你一整夜我要今天的完美不要明天的幻觉
我看过瞬间燃烧的花火昙花一现之后悄悄的坠落
我醉过真夏冰酿的美酒醒来以后还有你在陪着我
那种微酸的滋味有点微醺的感觉梦做一半比较美
不想睡我要陪你一整夜我要幸福的催眠天旋地转的晕眩
不想睡我要陪你一整夜我要今天的完美不要明天的幻觉
雪花盛开的风中是你紧紧抱着我泪光在闪动一闪一道彩虹
不想睡我要陪你一整夜我要幸福的催眠天旋地转的晕眩
不想睡我要陪你一整夜我要今天的完美不要明天的幻觉
不想睡我要陪你一整夜我要幸福的催眠天旋地转的晕眩

19岁，2004年，我的高三，人生之转折。

在9月份之前，我认为大学是个美好的地方，有自由，有人生，有理想，有快乐。应该是个很另人向往的天堂，完美没责任的象牙塔，精致的带着梦幻色彩。所以我在为这个梦想的地方，而努力，为了一个自由，快乐而奋斗。

也许我是个差等生，没有任何升学的机会，只能抱着一个小小的梦想。但是我在每一个学习的午夜快乐。

付出总有收获吧，我还是以多一分的成绩上了大学。

和爸爸妈妈站在大学门口，我深呼吸了一下，心想这就是我的大学，我将要度过4年的地方。

或许我想错了，大学一切也不美好。

同学之间的地域差异，从北到南的生活差异，让我很不习惯，而且大学是个很无奈的地方。大家有自己的生活，不再单纯，不再为什么而努力，或许做梦梦的太好吧。

之后我知道了，不要给自己太大的幻想空间，一切会归于平静。

19岁，迈入20之前。20之后便要面对更多的无奈。

我想我的19岁我珍惜了，但20之后便不珍惜了。我想珍惜却又回不去了。

19岁，你在干什么?

      也许那个年龄的每一个我们都怀揣着小小梦想惴惴不安，何去何从呢？——星光

[ 本帖最后由 星光维真 于 07-3-2 10:14 编辑 ]

scentmemory

流行占坑？
那我也占一个

玉米叶子

一直都记得那么清楚的，那日北京灿烂的阳光，这样轻巧的落在你稚气发光的脸上，你孩子般纯净的笑脸，在我转头的瞬间，狠狠的，狠狠的撞入我的眼帘。
其实我只看了一眼，真的只看了一眼。

我不相信一见钟情的。我只是看见了一个帅哥而已。我这样告诉别人，也告诉自己。却开始像个疯子一样地打听关于你的信息，期待着每一次与你的偶遇。
日子一天天过去。
我终于这样的知道了你，你的名字，你的年纪，你住的宿舍楼，你喜欢的牌子，你毕业的高中，甚至你家住哪里……是我喜欢的，水瓶座的你。

近视的孩子，不喜欢戴眼镜。
习惯性的冷漠和慵懒，有种不经意的玩世不恭。挺直的短发，额前刘海微卷。染过复绞掉，新生顽强的黑色。单眼皮，眼神游移，不带一丝感情。眉毛有些杂，延伸到眼皮。鼻梁高挺，唇型小巧。轮廓分明，肤色白皙。偶有青春痘的痕迹，迅速淡去。骨结清晰的手，指甲修剪整齐。
高挑瘦削，略带肌肉的骨骼单薄，凛冽。懂得舒服的穿着，干净且叫人愉悦。
记忆中难得展露的笑容，散发阳光的味道。浓重的京腔，是男人才有的磁性。
喜欢运动，爱好摄影，钟爱汽车。
吃挑剔的食物，用新款的手机。
带着与生俱来的优越感，有些自大与不近人情。却依旧善良而纯真，带点孩子气。接受良好的教育，有礼貌，求上进。
和所有人一样吃饭睡觉，信任某个女人，会像个孩子，有着天然的脆弱和伤心。

其实一直想问问你，是不是这样的你。但是我们却从来机会没有走在一起，哪怕一次。
而终究是我太矜持？
我总是在你的背后追着你的影子，然后在你转身的瞬间装作若无其事的看东看西；倒着也能背出的你上课的教室，却从未有一次敢在楼前等候；在好不容易的说话的时机，舌头打结的蹦不出一个完整的句子……
我只是学会了，学会了常常的拿着起手机，算算下次又是什么节日，我又可以发一条自己编辑了又编辑的祝福短信给你，再等待你礼貌的答谢语。

有时问自己，也许你是由一点点在意我的吧，不然你不会每次都给我这样善意的微笑，不会有问题就找我帮忙，也不会我没有告诉，就给我生日的祝福……是这样吧？

可是我终于看到了她，你身边的她，挽着你的手笑靥如花。于是远远的迎着你的眼睛，你会知道我的眼底写满的只是祝福。

其实只要你快乐，于是我，也快乐……


      一段可爱的暗恋，即使对方不知，对于自己，终究是美好记在心。小小的建议哈，亲爱的，你的题目或许应该是《写给21岁时遇到的你》 ——星光

[ 本帖最后由 星光维真 于 07-3-2 10:19 编辑 ]

理想

写给**岁的自己 （2007年3月1日  星期四  多云）


咖啡网站举行了一个命题作文的活动，叫《写给**岁的自己》，

为了让大家能看懂我的胡言乱语，先贴个旧的帖子。



第一次求婚


他说：“嫁给我吧！”

我说：“好呀，那你等我长大”

他身高184厘米，我--到他膝盖那么高。

五年后，他另娶她人，我非常开心，因为有糖吃，就这么喜滋滋

的让出了我的新郎。


从那以后，我再没有这么痛快这么不加思索的答应男生的任何要求。

这是我有生以来最早的记忆，当时我大约三岁。


他是我的邻居，那时他二十刚出头，论辈分我叫他舅舅，从小就

特喜欢我，我小时候长的象个丑娃娃，眼睛小的不得了，我刚出

生时妈妈抱着我直发愁，长这么丑将来是别想嫁出去了。但这个

小舅舅可不嫌我丑，没事就和我玩，有点儿好吃的总想着我，他

和我最喜欢的玩法：他坐在椅子上，我抱住他的大腿，小脑袋趴

在他的膝盖上，他上下晃悠腿，我嘴里肯定有他给的好吃的。所

以我很喜欢他。




写给**岁的我


写给刚出生的我：


哈哈，某年的三月二十日，你在晚上八点半的时候来到了这个世

界，你妈，也就是现在的老太太，不知听说谁的，刚出生的小孩

不应该给奶吃，得饿一天才行。都说谣言止于智者，显然你妈没

当上那个者，于是你被饿得哇哇大哭，你成年以后对食物的那种

如狼似虎般的爱恋，估计都是那个时候饿出来的。听老太太说，

你被他们饿的哭起来不停，对，使劲哭吧，后来他们烦的受不了，

就给了你一点牛奶，你总算吃上了人生的第一顿饭，真不容易

呀，将来你要是能找到那个造谣的人，记得要狠狠地骂他一顿。


还要警告你一声，你未来的岁月是人生不如意十之八九这句话

的代言人，你现在要做好被命运折腾折磨的精神准备，鼓起所有

的勇气，好好活着吧，能多吃点就多吃点，能多笑点儿就多笑点

儿，将来有很长的一段时间，你是没有笑容的人。


再偷偷和你说一句体已话，如果你要是能现在就打道回府的话，

将来就能少受几十年的苦。哎，从我现在还能坐在电脑前胡扯来

看，你肯定没听我的话。



写给一岁的我：


嘿嘿，看着你的照片，胖胖的小手，真的是满可爱的。不过，你

那眼睛是咋长的呀，怎么跟一线天似的，照片上都看不到你眼仁

长啥样。请你每天使劲扒开自己的双眼，争取把眼睛能瞪大点。


还有请你千万记得你左手中捏的是啥，现在我无论怎么放大这张

照片，都看不清那是啥，能让你在照像时都不撒手。如果是食物

的话，请你不要再那么紧紧地攥着了，好不容易照张相，还被大

人们陷害，把吃的放你手里，太影响形象了，好象你从小就爱吃

似的。



写给三岁的我：


恭喜你，在这一年里，有人象你求婚了，这是你人生中的第一次

被求婚，虽然没有烛光晚餐没有钻石戒指，只有几块水果糖，可

你答应的是那么痛快，直要人家等你长大。现在，我要提醒你，长

大后可不要这么傻了巴叽的了，几块糖就让人拐走了，当然，我

说了也是白说，长大后，连想要拐你的人都没有，你聪不聪明也

无所谓了。



写给十岁的我：


岁月象飞一般的过去了，转眼你就十岁了，现在我本着过来人的

经验告诉你一声，鉴于你小时候长的那副德性，将来你长大后，

丈夫这个问题是很难解决的，如果你能说动你的父母，在这个时

候给你预备一个童养夫的话，将来你还可能混入黄脸婆的队伍，

否则注定你会当个贵族----单身贵族，而且贵起来没完没了，直

到你拥有众人口中的北大荒、大龄未婚女青年等光荣称号。



写给三十二岁的我：


恭喜你，你终于活过了三十岁，不容易呀，三十二岁的生日那天

你干了什么，我怎么一点都不记得了呢。行了，不和你费话了，

这个时候的你已经学会了什么叫随遇而安什么叫百忍成金，继续

努力吧，为了妈妈，为了你的责任，你还得做个好孩子才行。


          哈哈，俺也想对32岁的理想说，永远活得这么快乐，好么？——星光

[ 本帖最后由 理想 于 07-3-17 01:27 编辑 ]

落裙莞尔

初中第一年。
      认识了四个特漂亮的小囡，个个青春活泼，纯洁美丽。当时正在看漫画《魔力WITCH》，于是成立魔力小组。我是头儿薇儿，其他四个里头，柯妮有文气，爱玛温柔美丽，海琳活泼，塔拉妮塌实。应该说是最佳排挡了。一共五个，每天缠在一起，多逍遥。我们几个再加上另外几个要好的，放学走马路排一排，那能把人行道堵住。蛮横无理，但是心里有一种叫幸福的东西滋长蔓延。那时我们真的很骄傲，成绩又好，长得也不错，又都不是书呆子，简直极其具有大家风范，以至于其他班老师教育女同学向我们学习。我天真得以为，这种幸福回延续下去，分开以后也不会改变。
初中第二年。
      生活总是充满变数。初二刚开学，塔拉妮走了，转学去了对于我们来说很远的地方。但另一个极瘦弱腼腆的女孩被我们拉了进来，正好漫画里的组合加入了一个叫做欧露芭的女孩，我们变把她叫做欧露芭。很不容易，她太不喜欢说话了，以致于我们缠了她一个星期，她才和我们主动说话。奇怪的是，我不由自主地想靠近她，保护她，于是我总是有意无意地和她站在一起。初二我们发展地如火如荼，让我有些忘乎所以了。
初中第三年。
      有句话实在是太聪明了，“物极必反”，初三，我们的危机出现了。柯妮在初二末发现了她真正的知己，不再在这里投入感情。爱玛换了座位，几乎要加入我们班另一女孩帮派了，其实我们班的也算不上什么帮派，女生之间都很友好，只不过是能玩到一起的自然而然地凑到了一起，但其实还是有些酸酸的。海琳和好多人闹了情绪，也许是压力吧。我想方设法想和欧露芭相依为命，但总是错过，于是放弃。漫画里的女孩们分了和，和了分，分了再和，愈来愈坚固，可我们败了，再没有起来。我们太自私，不率真，注定要四分五裂。
      然后升高中，同一个校园，不同的教室，碰面打个招呼，就这样。
      祭奠我的豆蔻春殇。

       叛逆时期的小团体，即使如今不再，仍然彼此见证了曾经的年少那段岁月。——星光

[ 本帖最后由 星光维真 于 07-3-2 10:34 编辑 ]

2rivers

高一的时候，习惯下课了到五班的那里去找死党聪。没有事情也常到她家里去玩。觉着她的妈妈长得很好看。性格也格外的亲和。聪常常会跟我讲到他。那个他们班里女生会经常讨论的人。功课很出色。英语学的很好。地理也很棒（这我后来都知道了）。我到他们班偷偷上自习。聪前边的空位子上没有人我就坐到了那里。随手拿起桌上的英语拿起的那本干干净净的英文书不想竟然是他的。我常常从聪的口中听到他的各种优秀。传奇色彩一样的事情都在他身上发生。可是我一直不认识他。聪有很多次说要指给我看。可是终是没有见过一面。

高二的时候他转到我们班里来。从五班带来了一张桌子坐在最后一排。。我班的男生都是很傲气的人。有些排外的样子他始终是上课的时候在三班。可是下课玩耍或者吃饭还是跟五班的人一起。学校的中午饭很难吃。我总是要么晚点吃。要么就是买零食吃。偷偷到最后一排他的桌子那里抄他的作业。记得他红色车型的文具盒。里边装的东西很简单。他总是坐在我的后边看新闻。我们没有说过话。可是都还是会觉得跟对方很熟悉。我生日的时候我们说第一句话。他说生日快乐然后就走开了。

座位调到一起的时候我们成了好朋友。一起打乒乓球。绒线花开的时候。做了干花也给他。我中考的时候没有考好。他逗我开心。让我去吃饭。没有人肯这样关心我。所以这样小小的好我都记得很清楚。很长时间以后还是不会从记忆里淡去。我选择文科以后他天天给我教地理。至今，现在每个国家的首都都知道的很清晰。给他折幸运星。星月明朗的夜晚，拿着篮球到操场上去教我玩。很高的草。

文科班的时候，他心情不好的时候会跟我来说话。考试的时候过来帮我搬书到宿舍。拉肚子了这样的小事情也跟我讲。担心高考压力也很大。我知道他喜欢我可是不说出来。然后总是一副满不在乎我的样子。希望他有勇气讲：喜欢我。可是他从来不。所以我常常会气他。他会心里不痛快不自然但是不说出来。俊什么都知道。他总是悄悄跟我讲不要气他。说他一拳打在树上手都流血了。我说他活该可是又莫名心疼着。责怪自己。我对他的好感多过对于其他的朋友。他喜欢我。可是他不说。始终的不说。我不知道他究竟要找怎样的女子才合心意。我知道我还不够好。脾气也不够好。

大学一年级。他去武汉念书。开学早。我还在家里就写了信给他。晨开始追我。他知道。但是不当一会事。我心里不开心。又不能责怪。然后有机会的时候他总是让给晨。这样让我觉着很不舒服。我不喜欢这样的性格。敢爱敢恨才对的啊。所以我那时就想或者我们并不合适吧。因为我会感到累。
心里也累。

我留了太多机会给他，他始终不知。始终不知。

20岁那年。虫在漫天大雪的十字街口说喜欢我。我们在一起。感情好。
他却终于说喜欢我。说心事给我。可是，晚了.....
风过了就过了 过了.......装进虫了就再也装不进去他了。觉着幸福是一根不够粗不够亮的蜡烛。有时候总觉得照亮了自己 别人就被笼在黑影里。可是，不能犹豫和顾忌 不然所有人都毫无分别的黑暗在这里。



20岁这一年我开始学会忘记他。过的也温暖。

        那个时候，那个时候，很难说清究竟是对别人的一种感情，还是怀念当时的自己。——星光

[ 本帖最后由 2rivers 于 07-10-30 08:47 编辑 ]

dawna

写给10岁的自己

10岁那年，喜欢爬高的你经常霸占学校操场上的肋木。习惯在天气好的时候攀到肋木顶端，躺在那窄窄的平台上。闭上眼睛，眼睑被阳光熏染成暖暖的浅红色。感受着光和影的角逐，和徐徐流动的温柔空气，淡淡地猜想偶尔掠过的影是被云朵遮住了的太阳还是在空中嬉戏的鸟儿。

10岁那年，你仍是假小子。爱在无人之路上奔跑，和放肆的大笑。但也在那个时候迷上了《三国演义》和《格林童话》。

10岁那年，她还在，他也没走。这你曾经的两个最好的朋友。同一年，同一地点生；同一所小学里，吵吵闹闹地长大。可记得，是他送给你第一块生日蛋糕。傍晚的时候他敲开门，一张笑脸祝你生日快乐。而她，总神神秘秘给你讲诉神鬼妖怪的故事，让你至今对宗教保持敬畏的态度。也是她，让你体会到被亲密之人欺骗的滋味。但你可知道，多年后你仍想起他，偶尔提起她。两小无猜，知根知底。

那个时候。

10岁之前固然没有什么大烦恼，不久后的大变动10岁的你自然也不知道。12个月365天，短暂平淡，却奇怪了变成了你生命中唯一清晰的界限。未来的你，经过了众多质疑，努力，收获，失去，低落，自豪的你，也许真的改变了很多而未警觉。但毫无疑问的是，心中最宝贵的地方仍被坚固的护城墙保护着，里面就是那个喜欢在肋木上面休息散散懒懒的女孩。

没有过去，没有未来。纯粹的存在而已。


     10岁的成长，童年少年的分段期，也是敏感脆弱的小孩子。
      小小建议，字数不太够哦，亲爱的，先加上分，回头你再添添呗。——星光

忘了字数限制。已补上--D

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